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Kennwort:  Breitensportler ungereimt
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  Kennwort: Breitensportler ungereimt

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Verantwortlich für den Inhalt der Rede ist nur der Redner selbst.

Ein Breitensportler

Wer nicht dick genug ist, kann sich auch ausstopfen. Zum Abnehmen solle er Breitensport treiben, hat der Doktor gesagt. Dann hat der Breitensportler auch brav verschieden Sportarten durchprobiert. Die Erlebnisse strapazieren die Lachmuskeln der Zuhörer. 
 
Hinweis: Der Originaltext stammt von meinem Freund Günter Dudenhöffer. Er wurde von Kurt Kupper in verschiedenen Passagen überarbeitet. Statt schräger Gesang, - wie im Original, - wurde von mir das jeweilige Lied sinngemäß gereimt. Das bringt Abwechslung in den Vortrag und kommt all den Büttenredner entgegen die nicht singen mögen. 

Vortrag:
Weil ich in letzter Zeit so dick geworden bin hat meine Frau gesagt: Schaff dich fort zum Breitensport.

Ich habe schon seit Wochen,
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ich sei so fett wie eine Tonne.

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treib viel Sport und lass das Bier.
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er empfahl mir Breitensport.

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und deine Kilo die sind fort. 
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aber Vorsicht Sport ist Mord.

Wir Breitensportler sind überall dick dabei und überall beliebt. Vor allem im Schwimmbad. Mit uns im Becken braucht man nur halb soviel Wasser. Als Breitensportler bin ich praktisch das Gegenteil von einem Leichtathleten.

Bevor ich mich als Breitensportler breit machen konnte, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx „TUS” ! Training umsonst.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Rasen mähen im Stadion. Plötzlich steht ja vor meinem Rasenmäher ein Schaf. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx schaut mich an und sagt mäh. Hab ich gesagt: xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Beim Speerweitwurf xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Streng dich mal ein bisschen an, – da hinten steht deine Schwiegermutter. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Die breitesten Breitesportler sind ja die Sumo – Ringers. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx bis zu dem Unfall. – xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Wenn da nur mal keiner stolpert.

Als es passiert war, hatten die Sanitäter xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Wir bringen ihren Mann, der ist unter einen Sumo - Ringer geraten. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. Könnt ihr ihn unter der Tür durchschieben?

Er war aus Yokohama, 
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fällt der unsanft mal auf mich. 

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meine Rentenkasse wäre froh. 
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und die sparten mein Rente.

Sumo, Sumo, Sumo, wunderbar,
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kompakt auf mich drauf gerollt. 

Als er auf mir lag da war mir klar,
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Und der Sumo - Ringer welch ein Schuft, 
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und ich aus meiner Stadt,
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und bums do war ich platt.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx musst ich mir zuerst noch ein Paar Laufschuhe zulegen. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Die Dinger werden sie in den nächsten Tagen drücken. Macht nichts hab ich gesagt xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sicherheitshalber habe ich 2 Wochen gewartet. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Sämtliche Fersen aufgerieben. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Und da meint das Fräulein, - jetzt gibt’s nur noch ein Mittel xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.

Ich müsste da mal reinpinkeln, – in die Schuh, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Jetzt hab ich aber nur xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ei da passen doch keine 5 Schoppen (Halbe) Riesling rein!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx und die wollten in aus dem Brautschuh trinken. Den habe ich mal schnell vertauscht. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.

Beim 1 Schluck ist es dem Bräutigam ganz warm ums Herz geworden. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ich trank aus deinem Schuh dem Linken, 
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Na ich bin dann notgerungen ohne Schuh an den Start. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx hatte ich erst mal meine Socken gewechselt. Vor 8 Wochen! Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Und weil das Rennen in der Halle war, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Wie ich dann da reingerannt bin sind ja sämtliche Scheiben beschlagen. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx - denn da ist einer nach dem andern aufgestanden, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx und nach Luft geschnappt.

Und einer hat zu mir gesagt:

Lauf, lauf, bitte lauf mit Schuh,
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zieh bloß Deine Schuhe wieder an die Füß`.

Und beim 100 Meterlauf, das war zu sehen,
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Ich rannte allen davon auf Socken,
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Die haben den Schuss wohl nicht gehört,
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xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx, 
die waren wohl am Start erstunken.

Zum Boxen bin ich dann nach USA. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ich musst da quer durch de „Gaarde“ Den „Madisons Square Garden“ xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx auf dem Rückweg wirst du sowieso getragen.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx die wollten mich gar nicht in den Ring rein lassen! Die hatten rings herum alles abgesperrt, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Na ich hab den dann feierlich eröffnet! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx und die Seile durchgeschnitten!

Schon nach den ersten Schlägen xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx An dem Tag hat sogar die Wettervorhersage gestimmt! Lauter Niederschläge! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx hat mein Trainer mir aus taktischen Gründen zugerufen: Steh bitte nicht vor 8 auf! Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Als ich dann in der Kabine wieder zu mir gekommen bin, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Das muss das Boxenluder gewesen sein! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx ich könnte alles mit ihr machen, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Und weil du es bist, meint sie, gebe ich Dir eine kleine Hilfe! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Beim Schlammcatchen bin ich sofort „hingerutscht“ und „ausgestürzt“.

Beim Catchen so richtig drin im Dreck,
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das ist englisch und heißt total versaut.

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mitten drin im Schlamm und Moor.
Und meine Nase und mein Gesicht,
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alle Löcher waren „vermoort“ mitunter.
In Panik ich nach draußen floh,
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Zum Schluss bin ich noch in den Schiesssportverein eingetreten. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Lernen sie schießen und treffen sie Freunde.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ich bin der Meister im Bogenschiessen!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Geradausschiessen ist schon schwer xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Könntest du mir mal 500 Euro vorschießen!

Also das Bogeschiessen lernt man am besten bei den Indianern. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Die Indianer haben so seltsame Namen. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx „Du wieso heißt mein Bruder rennendes Renntier xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx „Und warum heißt meine Schwester aufgehende Sonne?“ Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Du haben noch Fragen, - geplatztes Kondom?

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx muss dann praktisch so einen Querschläger so einen Indianer gestreift haben. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Obwohl ich gleich gesagt habe: Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx schielt der nach meinen Haaren und schreit: „Gib mir dein Kalb! – Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx und meine Frau wollt ich nicht hergeben!

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da nahm der Indianer meinen Skalp.
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zum Glück trug ich nur ein Toupet.

Da sprach der alte Häuptling der Indianer,
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Da sprach meine Alte, 
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bezahlt für uns die AOK.
  
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