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Kennwort:  Schlagersänger ungereimt

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Kennwort: Schlagersänger ungereimt

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Verantwortlich für den Inhalt der Rede ist nur der Redner selbst.

Ein Schlagersänger
(Diese Rede wurde mir von einem Freund und Kollegen Günter Dudenhöffer spendiert)

Redner kommt mit geschulterter Gitarre auf die Bühne. Kleidung sehr auffällig komisch. Treudoof vortragen.

„Gesang“ nach der Melodie „Tränen lügen nicht“. Der Gesang kann nach Belieben falsch klingen. Hauptsache die Melodie ist erkennbar. Man kann den Liedtext aber auch sprechen.

„Aha aha, hahahahaha“  (Dieser „Text“ nach Belieben lang.)

Sprechtext:
Als Schlagersänger bin ich bekannt,
nicht nur vor Ort, nein auch im ganzen Land.
Sang mit Juhnke schon Deutschlands Ententrainer („ei“ sprechen)
Abends an der Bar. Jetzt trinken wir nur noch einer.

Angefangen hat meine Karriere beim Fußball. Da hat mir einer an‘s Schienbein getreten und ich habe vor Schmerzen gejodelt: „ Aha aha au au auaha........ Und so ist mein erster Hit entstanden.

Seitdem lasse ich nicht nur Schnaps, sondern auch CD’s brennen. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ich habe sie gleich an die Firma zurückgeschickt und mich beschwert. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. Mit dem Lied bin ich gleich in der Hitparade gelandet. Als Aufschneider der Woche.

So eine Hitparade ist ganz schön gefährlich. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ich bin nämlich rückwärts gefallen! Von Platz 3 auf Platz eins. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. „Krex Gildo, Bata Klitschisch, Plazebo Domingo, - und ich!!

Auf Platz 2 war der Sänger „xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx „Hau hie Karpfenteich“ mit seinem Lied
jetzt singen: Melodie „Deine Spuren im Sand“

Nebenbuhler im Schrank,
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hat meine Frau mitgenommen,
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Auf Platz 3 war „Dalia Laaf hie“ das ist die Schwester von der „ Dalia laaf her“

Dann ist ja so ein Typ von Radio RTL gekommen und hat mich gefragt, was ich vom „Goldenen Löwen“ halte. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Nur die Pommes frites sind etwas „lappeduttlich“ (weich oder ähnlich)

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Oh, habe ich gesagt, der Text ist ja nicht schwer. Ich trage ihn allein.

Bei der Vorentscheidung zu dem großen Sänger – Käse - Wettstreit „Grand Prie“ (französisch aussprechen) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ich habe nicht gewußt, dass man sich da monatelang vorher keine Haare waschen darf. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Das Lied hat man dem sozusagen auf den Leib geschrieben. Jetzt weiß ich auch, warum der sich beim Singen auf der Bühne halbnackt macht. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Der durfte dann für mich nach England fahren. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Als ich da hin gekommen bin, hat eine italienische Italienerin zu mir gesagt, „Cia Bello“ (Tschau Bello). xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mein erstes Live - Konzert hatte ich in Frankreich. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Na ich habe dann so ein französisches Rumpsteak gegessen. Mit viel Zwiebeln!!xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Als ich auf der Bühne stand, ruft mein „Reschisser“: (Regisseur) „Ton ab!“ xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Um meine Füße hatte sich so ein Bodennebel entwickelt. Mxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Na ich habe dann das passende Lied dazu gesungen:

Melodie: „Mir ist so komisch zu Mute“
„Pup, Pup, Pup,
Mir ist so komische zu Mute,
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hier liegt was in der Luft,
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der liegt heut in der Luft.

Das ist die Gaswolke Richtung Zuschauer gezogen. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  In der ersten Reihe sind die Fans kreischend in Ohnmacht gefallen. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Na ich habe sie dann zurück geworfen. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Deshalb heißt so eine Hitparade auch „Top - Ten“. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx ruft mir so ein Franzose nach: „Bon Voyage“. Ja, habe ich gesagt, du mich auch.

Dann sollte ich in einem Studio in Hamburg vorsingen.xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Da sagt die zu mir: „ Sie können kommen, wann Sie können. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. Ich bin dann mit dem Schiff hin geschifft und habe das Studio gesucht. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.

Am Eingang stand ein Schild „Pear – Sing – Studio“ (Pier-Sing-Studio) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ei die Leute sahen alle so durchlöchert aus. Die waren nicht ganz dicht. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. Die Eine hatte einen Knopf in der Nase, links und rechts. Muß ein Druckknopf gewesen sein. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Eine Andere hatte einen Ring an der Augenbraue. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Da macht man die Sonnenblende runter, hängt die Ringe ein, und dann fallen die Augen nicht zu. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Dann habe ich einen gesehen, ei der hatte ja ein Loch in der Backe. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Da läuft nämlich die Suppe raus. Aber Hauptsache, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ich habe dann so eine Angebohrte gefragt: xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Nein hat sie gesagt, sie hätte so einen Ring durch die Brustwarzen. Sxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Ihr Mann, sagt sie, hätte auch so einen Ring. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx sondern da unten!! Also nicht an den Füßen!! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Weil jedesmal wenn er vom Clo gekommen ist, und er den Reißverschluss hochgezogen hat, hat er die Ringe vertauscht. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Dann ist eine Frau auf mich zugekommen. Das muß eine Maskenbildnerin gewesen sein. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Und da hab ich gesungen:

Melodie: „Tränen lügen nicht“
Ja so ein Ring direkt an meinem Nabel,
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und während Eurem Einkauf Euren Hund anbinden.

Meinen nächsten Auftritt hatte ich in den USA. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Jetzt singen nach der Melodie:
Nur Du, Du, Du allein, solltest alles für mich sein >Oder > von den Flippers: "Je t'aime heißt ich liebe Dich."

Bequem war’s nicht für mich, mit Lewinski unterm Tisch,
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und Klein-Bill, hielt in der Hose still.

Dann war ich in „Miämi Batsch“ (Miami Beach) da habe ich mich erkältet. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. Ei ich habe ja keinen Ton mehr herausgekriegt. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Ich bin dann zum Doktor und habe gesagt, ich komme nicht mehr hoch. Und da hat er mir so blaue Pillen verschrieben. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. Aber es hat so ähnlich geklungen wie der Name von meinem früheren Gesangskollegen Willi Hagara. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Ich bin ja in keine Hose mehr rein gekommen. Na ich bin dann im Schottenrock aufgetreten und haben den ganzen Abend „Amazing Grace“ gesungen.

Die Tabletten sollen ja ganz schön gefährlich sein, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx So ein Amerikaner hat ja 20 Pillen auf einmal genommen. Den konnten Sie 7 Wochen nicht beerdigen, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 

Bei so einem Werbefilm für die blauen Pillen, durfte ich die Titelmelodie singen. Das Lied hatte den Untertitel „Hoch soll erleben“

Melodie: „Volare“
Früher, da war mit mir nichts einfach gar nichts mehr los,
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und Dank einer Pille bin ich wieder moltopotento.

Viagra oho, es klappt ja, oho. Ich kann so oft wie ich will,
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Ich schluck diese Pille und nehm sie ganz vorsichtig ein,
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ich hab mich verschluckt und für Stunden da wurde mein Hals steif.
Viagra hoho ........................

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